其实我不差

谢谢你们看得起我

对于我预试成绩很烂一事 我深感愧疚

在不知道结果会是如何的情况下 我很不安

我要努力地孤注一掷 赌下我的全部

有时候 我忘记自己对自己许下的承诺 希望在这里留下痕迹 至少对我有少许提醒作用

素描山 请务必努力！

努力后的甜美成果等着你

我爱爷爷奶奶婆婆爸爸妈妈

gcb kills me

通常我经痛的同时 月经的流量也非常大

但这次出现了反常现象

吃了GCB后的隔天 我的大姨妈就来了 而且还带着越来越猛烈的痛楚

但是流量却不大

我有理由怀疑是我从汉堡鸡肉块摄取过多荷尔蒙 导致我荷尔蒙暂时失调所引起

以后不再吃汉堡了

share with you

nice words to share with you...

the man who makes no mistakes does not usually make anything.-E.F.Phelps

闯祸了

一人做事 一人当

盲人

有时候 我想一个盲人 忽视那些美好的事物 忽视他们的关心

我已逐渐淡忘他们对我的看重 那些宠爱 我应该牢牢记住

希望借着那些宠爱 我能忘掉因遭到不公平对待 内心日积月累的怨气

看开点 世界更辽阔 头上那一片天总是不能尽收眼底

面包王金桌球

天才赢不了努力的人

努力的人赢不了执著的人

饥不择食

今天凌晨12点 看新闻 其中有一则是肯雅（kenya)这个地方性侵犯案件受害者大多是六十岁以上的妇女

我觉得未免也太恐怖了吧 饥不择食 阿婆都不放过

在无法把希望寄托在警察身上的情况 婆婆们决定卯起来练防身术 捍卫自身的安全 真是魄力十足

我看到他们练习的场景 就想一起去学了 虽然我用不着防身术 哈哈

一位婆婆受访 说那些色狼认为年轻女人患有艾滋病 所以才会对年老女子下毒手

感恩 我们这里没有之前泰国那边的暴乱（现在总算平息了） 也没有如此猖狂的色狼

话说 后来我想了一下 就算这里有猖狂的色狼 我这个懒人的第一次想法绝对不会是学习防身术

我一定要我爸买防狼器和胡椒喷雾给我 懒人走捷径啊！

昨日副刊读后感

读了由阿雅 吴佩慈 范玮琪组成的“快乐友帮”之访问

认为里面大都是他们人生经验累积下来的精华 很多延长快乐保存期限的秘诀

我是时候学习学习了

阿雅说 很多女生都畏惧30岁这个关卡 我却自认身处于前所未有的理想状态中 女人每个年龄都有不同的美丽 如果你能体会你所属年级的漂亮 以及经验带来的成长 就很容易快乐

文茜姐告诉我：“阿雅，如果你有一天笑起来有鱼尾纹，你会很美。” 我完全理解

青春无敌有青春无敌的美 但30岁会有18岁没有的稳定和自信 而40岁是另一层境界

败犬 剩女 只是消费体系创造的名词 30岁才是人生正要开始有为的时候 千万别沉溺在唉声叹气里

目前十八岁的我也算是青春无敌吧 至少能想做什么就做什么 不用担心身体机能衰退而克制自己原始的欲望

想唱就唱 想跳就跳 想疯就疯 想哭就哭 想笑就笑 天真烂漫得天不怕地不怕

也许我应该尝试喜欢我脸上的青春痘 虽然这是一项艰巨的挑战

阿雅还说 我有项天赐的礼物 就是我认定所有快乐 不快乐的经验都是正面的

快乐经常笑过就没了 忧伤却具有层次 让你即使看见一片云 一阵雨都有启发

人呢 一生都在处理自己正负面的情绪 要处理得好不简单 所以必须磨练再思考 思考后再磨练

吴佩慈说 最容易使我开心的应该是食物吧！坐拥零食让我感觉超幸福 尤其是甜食

哦！好想抱着一盒冰淇淋 一口气给它灌进食道 冷冰冰 甜滋滋 一定超爽！！！

范玮琪说 虽然很不想承认 但好像确实如此 朋友都说我神经不是少一条 而是只有一条

而且非常粗 但尽管我也很少看见自己的黑暗面 它还是存在的 人生没有低潮怎知什么是高潮？

原来范范神经也很大条 有时候当傻瓜没什么大不了！

读完以上访问 我反问自己如果有人访问有关这种人生哲理 我会说什么？

想了一会儿 我决定回答“自爱自重自信很重要” 虽然我没办法做得很好 可是我尽量朝这个方向迈进 贬低自我价值对我一点好处都没有

一篇报道 标题为“别偷懒 它们该换新的啦！”

枕头的使用寿命是1~2年 我的枕头使用寿命没有十年都有八年了 （叹气）

胸罩的使用寿命最多6个月 那我全部的胸罩都要丢了 没有一件是合格的

牙刷使用寿命3个月 我的牙刷才换不久 没问题！

抹布2周 我家的抹布都用几年用到烂掉才换的

怎么办？

好像不管发生什么事情 人类都必须思考“怎么办？”这个问题

譬如说遇到好事 就要举行庆典什么的

遇到坏事 有的人会祈祷 有的人会去吃自己最爱口味的冰淇淋之类

“怎么办？”是生活中不停重复出现的问题 生活中的每一个环节也因为这个问题而衍生循环下去 生生不息

我想要跟自己说 不要害怕 要更加坚强

逃跑

如果地球是四方形的 我可以试着逃跑

可是地球偏偏是圆的

再逃跑最终还是回到原地

劲爆内幕

谢谢大家的留言 虽然还是很气 却也在释怀的过程当中

之前没交代清楚的事情 我现在一一说明

事情是这样的 星期六 我们一家大小回乡替爷爷庆祝大寿 离开了怡保 晚上在爷爷家过夜

昨天也就是星期日 我们才到怡保 后来发现家里惨遭偷窃

目前此案有更进一步的发展

嫌疑犯是住在我家对面的邻居 一个年约三十的男子

发现嫌疑犯的经过如下

由于小偷是通过我家的窗口闯入 老爸今天就请了人来家里修理 顺手把锁头也换一换

老爸老妈在庭院忙着商量这些事情的时候 嫌疑犯在我家门前也是他自己的家假装测试摩托车的引擎

他一边测试一边观察我家两老的动静 大概是害怕自己的恶行被他人发现

我妈注意到嫌疑犯在偷瞄我们家 住隔壁的公公也怀疑他是小偷

后来邻居A报警 警察一个在大门等 一个在后门等

警察敲门敲了好久 却没有人应门 可是嫌疑犯明明就在家里

由于他已被前后包围 无计可施之下最后他还是开门了 现在应该是在警察局吧

*****************************************************

我住的房子是排屋 我们这两排面对面的屋子已经不是第一次进贼了

大概是第五第六宗案件 有邻居怀疑我们这里的偷窃案都是他干的

当然这只是怀疑 没有真凭实据

根据我家的案子 嫌疑犯是小偷的可能性非常高

原因:他并没有把我家的东西搜得乱七八糟 证明他知道我们家外出 所以慢慢来

而且他竟然有闲情 有时间 把我们家的vitagen喝掉

我推测小偷只有一人

原因:家里贵"重"的物品 例如电脑 电视 都没被偷走

他留下一只手套 但我妈把他丢了

现在嫌疑犯家挤满警察 我想我不应该抱着能拿回东西的期望 至少我希望警察能抓拿真凶

可是我对警察的办事效率没有信心 所以结论是我很矛盾

这件真人真事告诉我们要防范小偷 当然也不要当小偷

我这个受害者失去的很多 得到也只是一个教训 其他的什么都没有了

算了 钱没了再赚 我有手有脚有脑袋 我还怕没钱消费吗?

可恶的小偷 你只是个生命的失败者 因为你拥有生命却不懂得生活 所以你输了

开口

不大不小的我处于这种尴尬年龄的阶段算是福气吧 很多事情依然是可以靠别人而完成的

还没完全长大 依靠他人的日子还没那么快结束 让我再靠多一下下

钱不够用 跟老爸开口要根本不费吹灰之力

长辈请吃大餐 因为我没经济能力 我只要静静地坐下来开口吃就对了

想要去哪里 没有交通工具的我只要开口在对的时机向他人说一声 我就能坐免费顺风车

需要什么 开一张口 不需要什么也开一张口 那是因为别人希望你开口

有的人喜欢你开口请他帮忙 有的人喜欢你开口和他聊天

喜欢帮忙人家 那是虚荣感伟大感作祟 他觉得可以帮到人自己就会变成大粒人

喜欢聊天是因为害怕寂寞 我口中这些有的人其实是指我认识的长辈

老人家退休了 大多很闲 闲得发慌

不管怎样 我还是谢谢那么多长辈让我依靠 让我不需要花费一丝一毫的力气获得幸福

幸福是垂手可得的 我想要一直这么相信下去

生活的杂质 请你离开 不要在我的幸福里扩散你不纯净的势力

基本上我真的只是出一张口 力气留给明天吧

肚脐

肚脐

没错 这就是我今天的主题

肚脐是曾经长在我们身上的脐带的入口和出口 读生物的时候 我有读到placenta的function

而脐带叫umbilical cord

我的生物很烂 可是这个小小的东西 我也记得一半另外一半失踪掉 来复习吧

placenta is the site of the exchange of nutrients, respiratory gases and wastes between the foetus and its mother.placenta also acts as an endocrine gland that secretes oestrogen and progesterone.both these hormones help to maintain a thick, blood-enriched endometrium throughout the pregnancy.

the placenta is connected to the foetus by the umbilical cord.

肚脐像是亲情永不磨灭的记号

看着这个圆圆小小的洞 你不能否认在你的生命中有这一号人物-- 母亲

你不能否认你来到这个世界上是一常意外 你来到这里是有原因的 因为有一个人带你来到这世界

她就是母亲

在我们还是一块发育不健全的肉团的当下 脐带是妈妈的汤匙 把养分输送到我们体内 帮助我们健康成长

除此之外 脐带也是我们的马桶和呼吸道 我们把不要的垃圾和毒素统统通过脐带扔到妈妈那里

从我们心脏微弱地跳动那一刻开始 我们就注定了要麻烦这个把我们装在肚子里的人一辈子

好的事物 我们乐此不疲接受 坏的事物 我们让她来收拾烂摊子

脐带一直忠心耿耿地爱相随到我们要脱离母体的那一天

我曾经以为脐带被剪断了 我就能够独立 不需要靠母亲的施舍来过日子

可是那留在我身上的肚脐却不住地提醒我 那是我的母亲 我们有断不掉的关系 因为我的血液里也流着她的血

虽然我的脐带可能已经化为土里的有机肥料 但以上都是不能改变的事实

事实如肚脐 擦也擦不掉 衣服遮住了 也不代表它不存在 我也不能找些东西把它填满

我想这是十分容易藏污纳垢的肚脐唯一的用处 隐喻亲情的意义

H

When I was a little girl, I thought that H symbolizes happy.

As I grow bigger and bigger, I realise that H symbolizes hell.

However I think I should change my mind from today onwards.

H symbolizes heaven.

发现

今天我还是违背了自己的意愿 轻而易举地被岚姐怂恿去跳舞

原因是我敬畏岚姐 我真的怕她 不敢顶撞她

我很清楚 不管我说了多少合理的理由或敷衍的借口

我都会被她反驳得死死的 所以我选择举起白旗

我可以感觉到这是一件很有趣的事情 因为每位同学都会参与其中

虽然如此 习惯孤独的我在这种热闹的氛围中总是格格不入 不过我会尽力而为 做到最好

只因我不想丢脸... ... 明天的练习会是怎么样呢? 就让明天的太阳来告诉我吧

****************************************

一直在猜测她是否在不爽我 可是我却找不到她不爽我的理由

我只是知道从她走进课室的第一秒开始 我就已经感觉她的不快乐 但我却没有问 因为我怕我会揭开他人的伤疤

到后来我知道事情的原委 我真的恍然大悟

原来每个人的想法不一样 每个人的抵抗力不一样

有时候 有些事情没有谁对谁错 越长大越明白 除了黑与白 地球上也存在灰色地带

我也突然发现为什么考试有考写作文 因为同一个题目能衍生出几千几万篇独一无二的文章

因为每个人的脑袋不是同一颗 每个人的思考逻辑不会只有一种

每个人的心也不是同一颗 所以每个人的感受也有所不同

我发现我永远无法扮演娇弱女子的角色 因为我的抵抗力实在太强了 或者说是我神经太大条

当无意无心的一句话变成一把利刃 请不要责怪任何人 也不要难过

因为误会的铸成从来不是我们的有心操纵 所以误会才叫做误会

请学会释怀 释怀永远比耿耿于怀更好

********************************************

我还有一个重大发现那就是"我的睡眠无法满足我的疲惫"

鬼知道我疲惫的因素 我什么都没做 却很累

那很累的因素大概就是"什么都没做"吧

很“显”很爽

历史老师哦哦两天没来了 不知道是不是生病了 希望她早日康复

同学们彩排的彩排 练舞的练舞 我这种无谓人呢 只好呆在课室里做嘴部运动 当然我们班上还是有一部分的学生很努力地争取时间做功课做练习

虽然一直闲着没事做会让我感到那么一丁点“显” 可是也几爽下 因为我是懒人 懒人喜欢不上课 喜欢偷懒很正常

明天是家长日 小泡对我说了好多遍 她说星期四她将会坐轮椅来学校上课

她的意思是说她会被父母打得落花流水 然后负伤累累到校上课 为什么父母要打她？我想答案大家心知肚明

我妈不会打我 不过她会杀了我！

我妈常碎碎念说“做么越来越“进步”？”我也不知道啊 如果我知道 我就是by2！

麻麻级任老师是好人 每次都不会在父母面前打小报告 我非常感激她

但是明天大概是我求学生涯里最后一次的家长日 我希望可以来点新鲜感 老师 我不怕你告状！

你就放马过来吧！放羊过来吧！放牛过来吧！放屁过来吧！哦！不要！好臭！

话说今天回想起我与妈的陈年往事 我们曾经吵架吵得很凶 我曾经用很粗俗的字眼侮辱我妈

但我真的不后悔 今天对小鸡说的话 我要补充

我不后悔的原因是因为如果我们当年没有吵架 没有经历过那一段风风雨雨的口舌之战

我们永远都不会知道对方在想什么 在介意什么

今天的妈就不能放下心中的包袱 不能释怀 而今天我也可能继续耿耿于怀一辈子

就是因为吵架 我们才有机会更加了解彼此的此想法 压抑从来都是最痛苦的

此刻的心情稍微复杂 身边的人说过的每一句话一起横冲直撞进入我的脑海里

有时候 我真的很犹豫 很不安 很胆小 很想逃避 很想躲藏 很想装聋扮哑

有人说明天会更好 你们说是不是？

害怕老去

我上生物课的时候 老师教我们sigmoid curve

我知道自己的发育黄金时段已经结束 逐渐迈向成为成人的阶段

我不会再长高 胸部不会再长大 身体的变化似乎只留下打横发展的可能性

我讨厌肥胖 却更爱吃 所以肥胖是在所难免 就让我肥去吧

肥的好 肥的妙 肥的肥的呱呱叫

老实说 我害怕老去胜于死去 死 对我来说 感觉上一了百了 无后顾之忧

但是当一个人老去 身体机能也会退化 那样会很麻烦 真的很麻烦

曾经有人说过我是一个怕麻烦的人 当时我否认 现在却承认了

老了的我 不能跑 不能跳 不能晃来晃去

因为我可能会扭到脚 跳不起 闪到腰

每次我看见患有关节炎的婆婆一拐一拐地走路 我就觉得好难过

如果可以 我愿意用我的一双腿走双倍的路 我的路 还有她的路 我都可以走

每次我看见瘦骨如柴的老人家 我就觉得很心疼

我知道不是他们的家人虐待他们不给他们饭吃 可能也不是他们胃口不好吃不下

只不过就是吃了却不长肉 虽然知道他们不是过得不好 也不需要我的同情

但我敏感的心还是忍不住揪了一下

记忆力衰退 体抗力弱 中风 老人痴呆症 尿失禁 等等

想起来就觉得好不想和它们扯上半点关系

除了身体机能衰退 容貌也会被岁月摧残得面目全非

皱纹会爬满我的脸 我的手脚 我的身体

白雪会覆盖我的头发 我的一切行动也缓慢下来

我真不想以这样的容貌等待死亡的逼近 可是我有什么办法呢？这是自然法则

我的奶奶说医生告诉她 她的皮肤已经变得越来越薄 她也因为这样遭受到许多不便和疼痛

不知道有什么方法可以改善她的状况 坐在电脑屏幕前的你若知道任何有效改善此状况的方法

请你务必留言 本人无限感激

哎...老了真的很麻烦真痛苦 我的青春随着每分每秒逝去 努力跑 用力跑 用尽全力跑

我要乘搭最后一班的青春列车 紧紧抓住青春模糊的尾巴不放

只因为我害怕老去

幼稚论

幼稚一点 开心一点 天真一点 幸福一点

怎么那么难熬？

考试ING 我度日如年 痛苦折磨难熬隐藏在同学的内心深处 还有更多的是写在脸上清晰的后悔

后悔没有用功读书 但是有一句话叫后悔莫及 所以后悔没有用 这个世界上也没有早知道

要考好成绩就要付出代价 天下没有白吃的午餐 更加没有偷懒不用脑的白痴的午餐

有些事来不及了 就尽力而为 顺其自然吧 后悔自责只会拖累我们原本已笨拙的躯体

多羡慕他们 多想像他们一样疯癫不羁 开怀大笑 我相信我可以的 我会开心

用一把最可爱的钥匙打开我封闭的心 然后我的心开起来 开始开心

二姑

那天 二姑也与我们同行到云顶寻乐 话说我的小表妹 也是我二姑的幼女 她也有到云顶游玩 但她却是搭她奶妈的车子前来

奶妈就是保姆 在我小表妹幼小的时候就照顾她的保姆

如果我没记错 小表妹今年才二年级

那晚我们dreamz魔术表演完毕后 二姑把小表妹从奶妈身边带回来 打算今晚一起睡在同一间房间

小表妹跟着奶妈一整天 我都没好好地看过她 她如风轻盈地吹过来 头也不回地飘走了

二姑牵着她的小手 要拉她回酒店 她却哭了 脸部肌肉扭曲成一团哀伤 委屈地令人心酸

好像二姑正在逼迫她做很过分的事情 不知情的人还真的会以为二姑亏待她这个女儿

虽然我不知道小表妹心里想些什么 但以上就是我从她的表情和一举一动所感受到的情绪

原本二姑疲累的脸正努力挤出牵强的笑容 可是给小表妹这一哭 她不能不把笑容收起来 想要开心的小小愿望瞬间瓦解

她严肃起来 严肃得令人不寒而栗 眉头紧紧皱着 愤怒攀爬在她脸上

我小心翼翼地注视着二姑 其实在她愤怒的面具下更多的是悲伤 至少我清楚地感觉到那传达到我心里的悲伤浓稠过愤怒

还有她的无可奈何 在狂欢热闹的人群中显得不合群

她黑着比包青天更上一层楼的脸 恼怒地用力地拉小表妹的手转了个不情愿的大弯

回到刚才与奶妈分手的地方 把小表妹交给奶妈

妈妈的辛酸和心痛在这时候毫无保留地侵蚀二姑由血肉组成的心脏 伤心的频率散播到二姑周围的家人

我知道我帮不到她 我傻傻地走回酒店 当她的悲伤是透明 我无法给她安慰 因为这样她尝试抚平情绪的用心就会前功尽费

在后辈面前露出狼狈的真实面目 她应该会崩溃吧

就放任她压抑沉淀繁杂的情绪 我只要视而不见就好了

把孩子交给奶妈照顾就是可能发生这种事件 孩子与奶妈的关系亲密无间 亲密得把亲生母亲忘得一干二净