对不起

对不起 我失控了

今年失控的次数很多 得寻求神的帮助

其实就算打扮得再漂亮 也打扮不出自信 因为自信是内在的 漂亮是外在的

其实就算心地再善良 情绪管理不当也是懒人 因为人家只会记得你发脾气的臭脸 不会记得你的好

我承认我不像林志玲 EQ那么高

但我想我需要改变 至少有向他那么一点的智慧和美貌

谢谢小姑给我鼓励 我是真的属于蛮脆弱的人 虽然我也极度讨厌这样的我 但有时候还是藏不住

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今日名句：
李宗伟能够打败谌龙 为什么我们不能考4FLAT?

still gt paper 1

i am not surprised with my performance today...anyway i have tried my best to do revision as i hv limited time.

next week : paper 1! study hard today, 2mr and the day after 2mr. if i do better in paper 1, then my total marks won't b so low even that my paper 2 is rubbish.

take a break! http://www.youtube.com/watch?v=Df280UFbJAc&feature=feedu

if u think k-pop songs are very noisy, here is an exception. i love this brand new song " shampoo" by Afterschool. introduce to u all...

化学 化掉了

化学考很烂 有念书和没念书有差别吗？ 果然化学还是得多做练习

可是我之前做的练习题目都没有考试题目那么难

化学真的好难哦！

这次考试的化学分化掉了

totally decompose...

没关系 还有几个月 还有足够时间 假期一定要好好恶补 给他拼了！

疯了

听说成功的科学家很疯 因为他们专注于他们的研究

我也希望我很疯 死命念书到吓死人的程度 然后成绩好到自己会得心脏病的程度

可是我只是傻 不太疯 傻和疯有一线之差

最近我的确蛮疯 不过不是疯念书 是因为受到社会病态的影响而疯了

我明明身心健康 考试难免让人感到压力 我的减压方法是运动和音乐 生活很正常

可是身边的人很不正常 直接影响到我的情绪 虽然我可以把这些杂乱的垃圾情绪清理掉 但他们却在我心中留下不知所措和无奈

这些日子发生了很多事 都是关于人际关系 其实不是我的问题 是我身边的人的问题

我却无能为力地被拖下水 很冤枉

我好想一件一件摊开来讲 无奈时间有限 而且这次考试成绩很烂 我还是把时间用来养精蓄锐和冲刺学业

不过我心里不太舒服 所以想在这里抒发

有一个同学面对情绪上的问题 逃离课室 自个儿在厕所哭 也许我真的不了解她的问题

但我尊重她 也没有说什么 看到他不开心 跟他开个玩笑 反而变成千古罪人（当然我不是白痴 我是看他脸色好转一些才说话的） 我不明白

问了其他朋友的意见 他们说错不在我 只是她有问题 我当然认同 但很纳闷

后来又遇到不负责任的衰人 （这样说不礼貌 可是事实有目共睹 希望那个人反省）懒惰就懒惰 不负责任就不负责任 至少还要有一点技巧 竟然说用电脑做自己的分内事很累 追星就不累？

我奶奶的忧郁症复发了 我妈是受害者 我妈心情不好 我又变成受害者 （在循环 好环保！！！）

我也想写正面的东西 但今天就只想发泄不满

还有我想对某人说 不要随便说我很负面 我平时正面得很

在部落格就是要畅所欲言 好的 不好的 都敢讲

如果你不敢看 就不要看

记忆

今天又是新的一天 所有的不开心的记忆统统删除

只是眼睛昨天流太多汗 所以今天感觉干涩 没关系 等一下就会好起来了

不过我也很活该 眼睛不舒服不去睡觉 还去看电视和小说

我想我需要电视连续剧和小说的内容完完全全填满我脑袋里多余的空隙

这样删除记忆法会比较容易进行得多

小说是我妹向朋友借的 她要看 我就搭顺风车罗

邓秀茵的“记忆天使” 内容述说湘湘的爷爷（发明家兼学校董事长）莫名其妙地失踪了

爷爷是聪明又和蔼可亲的人 发生这样的事情实在出乎意料

故事到最后发现爷爷大概是患了老人痴呆症 会慢慢忘记身边的人

因为不想身边的人看到他的情形而感到难过 所以毅然决定离家出走

独自一人承担所有的痛苦

309页的小说 我耗时三个小时所有啃完 看完的时候已经是凌晨三点钟

小说的故事令我觉得更加内疚 因为我的爷爷也生病了

他的颈部可能有根神经线出了问题 原本全身有动弹不得的现象 现在已经好转了

只是颈部有点僵硬 我想要回去那里 虽然我笨手笨脚的 说不上能照顾他

可是至少我想陪在他身边 爷爷 你一定要赶快好起来

new record

we had not talk to each other even a single word for 24 hours living in the same space.

the distance between us is so short but the distance between our hearts is far far away.

真是的！

才八点多而已 我不知道他们那么勤力干嘛

住我家后方的邻居不懂装修什么东西啦 那些大叔一大早就锤锤锤 “抖抖抖” 吵死了

害我必不得已要起床 气死我了

等一下开mirotic 轰炸他们的耳膜！

are you having menopause?

if you wanna use the bathroom first, u just tell me with ordinary tone like this "i wanna take a bath now."

then i will let you use the bathroom first.you are elder than me.so i will definitely let you use the bathroom first as i think this is good manner.

it's an extremely simple thing.what is the extraordinary things exist in your brain? why u always like to make things complicated?

i know u are MUCH older than me but it doesn't mean that u can treat others badly and impolitely.

i know you have MUCH MORE WRINKLES than me but it doesn't mean that you can shout at top of your voice in this wonderful morning and spoil my day.

why did you say this stupid rude thing to me "are you crazy? take bath so early?"

then why u take your bath so early too?

i cannot understand what are you thinking. i cannot communicate with you though i have tried my best to do so.

i better leave this house as soon as possible.i bet i will have high blood pressure if i am going to live with you the next 5 years and break the world record because i will be the champion to get high blood pressure at such young age.

安静就好

我的世界天旋地转 你以为很梦幻吗？ 你错了 因为我的头很晕

虽然事实上地球原本已经在不间断地自转公转

谢谢 我只能对那些拼命挖空心思帮我操心这个打理那个的爷爷奶奶爸爸 说一声 谢谢

我在此还有其他的话 对除了他们三位以外其他的人说

我知道你的口才不好 我根本不该期盼你会说一些正面鼓励的话

可是我真心希望你闭上你的嘴巴 你不懂得说就不要说 省省你的口水

你认为没有怎样的话 听在我的耳里 住进我的心里 那一瞬间的感觉 你了解吗？

我告诉你 那种个感觉像是 我正在品尝美味的鱼肉 乐在其中的当儿 突然嘴被鱼骨刺得流血

请你不要说话 安静就好 安静最好

挫败

只剩两个科目而已

除了令我极度头痛的高级数学以外 到底还有什么科目令我逃之夭夭呢?

PHYSICS啊! 一直认为它没有那么难以理解 奈何我没有在这科下苦功 所以考试非常不OK

SPM考试开始以来 今天感觉最不好 挫败感浓重

糟糕了啦 对不起 我考坏掉了 挽回不了 往前冲刺

下一个科目 化学 加油!

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邪恶是否卷土重来? 邪恶是否春风吹又生?

从KL来的春风啊 我知道你爱子心切 母爱至大 但你这样做... 我条气很不顺

(不好意思 害各位看得一头雾水...)我是在说我家对面那只贼 他竟然回来了

传闻说他妈从KL回来给钱警察让他儿子平安回家 可是他儿子平安

咱们的平安可难保啦 他是贼啊 为非作歹的坏贼啊 竟然还有颜面回来?

我不清楚所谓的给钱是保释或是和警察叔叔喜欢喝"咖啡"有关联

我很想搞清楚 等我搞清楚再说

又来挫败 败给恶势力

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世界很大 生活很美好 祈祷我别败给自己 我知道我不会

游车河

第一次乘坐同龄司机的车子 一连串的感受和过程如下(依据顺序排列)

1.兴奋难耐

2.紧张不安

3.狂笑不止

4.屏息以待

5.无所惊魂

6.安然度过

7.平安回校

8.眉开眼笑

三只傻婆不知从外太空哪个角落飞奔降落 嬉皮笑脸地坐上副班长的小车

我和小小鸡都属大尺码 害我们的屁股黏在一起

大家趁考试时间之间的空档溜出校买午餐 咱们的车子状况正常只坐了四人

另外一辆车子出现盛况 满满的女学生 一片白蓝海

坐副班长的车子游车河去了 实在新鲜

我必须坦诚副班长的驾驶技术远胜我妈 我本来不想用"远胜"这两个字眼

但是我刚刚看到我妈park车park了老半天 车却没进门

我出去看 不看还好 一看之下猛惹我笑 我强忍笑意 她自己也有少许不好意思

我也不多说什么

我爸出国了 车子停泊在固定的地方 我家庭院的左边

我妈的车必须停在右边的空位 可是不知她怎么搞的 车子侧身竟然以小鸟依人姿势依畏在大门那里

难怪我妈不敢踩油门 假设她踩油门 车子毁容无疑 "刮花脸啦!"

然后她慢慢地转进来 没事 没事 没事啊

还是驾车的主题 我舅舅也是个四十岁才考驾照的天才 两姐弟真是勇气可嘉

我的确佩服他们 因为人到了一个年纪 胆子会变小 免不了

而且我舅舅创造了两个四十纪录 四十岁考驾照 四十岁结婚

真心祝福他婚姻幸福

兜兜转转 我又回来主题 我觉得我舅舅的驾驶技术比我妈稳(即使他曾经撞过沟渠)

我舅听我当面评价 担心我妈丢了面子 忙说没有此事 自己只有样子没有实力

其实我妈的驾驶技术没有真正可怕的威力 她的可怕在于"赶"

我不知道她在赶什么啊 跟她说了多少次 我不赶时间

她却...

直路的时候猛踩油门 遇到红灯立刻停 转弯不犹疑 毫不眷恋刹车 使出飘飘移绝技

因为她赶着踩油门 赶着刹车 physics里有种东西叫inertia

总之车子经常处于剧烈摇晃的过程 人也像那振动的手握住的果冻 多么轻易任人摆布

身子倾前倾后 忙得要命

阿母 加油 拜托别如此下去 谢谢

驾驶技术

几乎每个满十七岁的人少男少女都迫不及待地去考驾照 其实我也很迫不及待

可是最后我还是没去考 即使我老早就过生日 即使我老早就报名了 可是我什么都没考

连undang-undang都还没考 结果是我只考了非考不可的SPM

也许因为在不久的将来 我也要加入控制方向盘的行列 所以特别注意人家的驾驶技术

话说我们家出现了一个奇迹 我妈四十岁的时候才跑去考驾照 我感到意外

她自己不意外也很难 不过事实是现在要考驾照有什么困难的 只要有带"咖啡钱"给考官就行了

我对我妈的驾驶技术是"无话可说"的 每次去补习 她都以为自己是藤原拓海

当灵鹿是AE86 我每次都提醒她放慢速度 反正老师每次都迟开课

我是给钱补习老师的大财主 老师才无聊到罚我站在门口咧

可是我的话仿佛是耳边风 我妈根本没听进一字半句

我心里在喊救命 我对我妈的驾驶技术没有任何信心

我怕自己会成为横卧在马路的草莓果酱炒肉块

我真的很想拜托她放慢一点 她又不是送豆腐的拓海哥 她只是送我去补习而已

我永远无法忘记 我的大头是怎么严重受伤的 我不是高个子 差不多160cm高

但由于我妈的灵鹿车顶太矮 加上她没事不知道飞什么车 结果车子经过一个"小山坡"的时候

整辆车子剧烈振动了一下(一下已足够) 砰一声 我的头和车顶亲密接触 痛得我七魂六魄都飘走了

SPM考试这段期间 由我妈负责载送 我妈每次都比其他家长早到 可是为什么每次都是我傻傻地看着别人扬长而去的车身?

大多数的车子都从方向A驶过来 然后再从方向B离开

而我妈则从方向B驶过来 然后U-TURN 从方向B离开

我妈本来U-TURN的时候 就要转方向盘转了老半天 而且那时候车子特别多

每次都要耐心等待 等到车子全走得七七八八了 我妈才能U-TURN

所以我每次都是先上车 然后看着后来上车的同学如何"嘘"一声踏上归途

我不知道驾驶技术是否可以靠实战经验提升 或者纯粹是靠天生资质

如果无法因练习而进步 那我希望我的驾驶技术遗传自我老爸 而非我阿母

丢掉顾虑

老师说我不能留这个流海

老妈说我不准上网

老爸说我一定要戴口罩

老弟说几点几点 他要用电脑

老妹不用说 她只会吃 睡 和用电脑(我警告你 下次讲话再没大没小没礼貌 我会让你好看)

为什么我要那么多顾虑? 为什么我要迁就你们?

为什么我每天要盘算这个盘算那个?

我的头发长在我头上 我喜欢这个发型就是这个发型 正如你说的十个月前我就是这个样子

现在仅剩的几个月 我也不会改变 等我夹头发不如祈祷太阳从西边升起

我上网不需要你的批准 我只是想减少纠纷

我知道你叫我戴口罩有充足的理由 可是不是我不要戴 是你不要载我回家

老弟 最近咱们比较对废话哈啦 老姐比较不会不爽你

老妹 我警告你了 好自为之

真想冲去K BOX大吼 丢掉手表 丢外套 丢掉电视 再丢电脑

可惜我没钱 所以我还是丢不掉顾虑 什么都丢不掉 因为丢掉了 我就够力了

没那么多钱修理坏掉的东西

在干嘛?

我呢最近都沉浮在音乐的海洋中 沉醉在自我感觉良好实际上危机重重的中学生涯

沉溺在蹉跎岁月的懒散和不知悔改的内疚里

这就是我在干的事 一个没有为自己的未来好好打算的年轻人

我的年纪是很轻 可是我的活力总是喜欢玩抓迷藏

所以我的心境其实已超龄 而且很多人也看不出我轻轻的年纪

我好像离题了 回来 回来

每天早上都一定会做的事情就是戴口罩 从早上戴到下午

戴口罩真的热毙了 可是又不能不戴 之前决定不戴口罩 现在我却食言了 而且食言了很多天

每次下午回家后 我都兴冲冲地抛开口罩 与新鲜空气展开如火如荼的亲密接触

拜A型流感所赐 天天戴口罩导致我的脸变得油油的 痘痘猖狂地冒出头来

每天晚上都在收信息 发信息 这里有流感 那里有流感 你要小心 我要小心 大家要小心

对于看一眼就眼冤 看两眼就会晕倒的功课 我整个人软趴趴的 根本不想动

也不是动不了吧 我又不是植物人 我是不想动 没错

考试靠近得都快贴在我屁股上了 我还说的出这种话 我真该好好反省啊!

每天都不太爽的我 有时候很想骂人 有时候很想大唱特唱

其实我不清楚自己在干嘛 所以我什么都没干 所以我这一篇都在乱射口水 用肺书写

请不要理我这个无聊人啦

my greatest research

aim : to determine the relationship between the presence of my dad and the possibility of my mum get mad.

inference : the possibility of my mum get mad depends on the presence of my dad.

hypothesis : the possibility of my mum get mad is bigger when my dad is absent.

variables
manipulated variable : presence of my dad
responding variable : possibility of my mum get mad
fixed variable : presence of three children

apparatus and materials : a man called dad, a woman called mum, a teenage girl, a little boy, a little girl and a pair of eyes.

procedure :
1. the condition of my mum especially when my dad is not around is observed.
2. my mum's attitude to the three children is observed too.
3.the observation is recorded.

observation : my mum scolded my sister and acted violently when my dad was not at home.

conclusion : the hypothesis is accepted.the possibility of my mum get mad is bigger when my dad is absent.

原来钱真的很重要

长大了 不能再天真地以为没有钱是能够过日子的 我知道 钱很重要

只因什么都需要钱 请问有什么不用钱?

水电 吃饭 买书 买文具 学校杂费 唱K 看电影 买衣服 坐巴士 坐的士

天下没有白痴的午餐 这句话真的不是讲假 讲爽 讲讲吧了

中五的班费杂费特别多 特别贵 我的钱包大概就是从我长大成十七岁那一天开始破洞的吧

我真的不喜欢跟父母要钱的感觉 所以我很少那么做

我房间里堆放的CD 小说 都是用我自己的私房钱买的 这些私房钱由我的储蓄 孙女福利 红包钱和奖学金组成

孙女福利指的是我爷爷奶奶和婆婆偶尔会发给我的额外零用钱

奖学金不是某某单位因为我的申请而送给我的礼物 这些奖学金都是我的长辈给我的奖励

在我长大的某一天里 我第一次有一股冲动想花钱买下自己喜欢的奢侈品 我现在明了这股冲动叫欲望

但当时的我并不明白 只知道在心里默默重复同一句话"我要买!我要买!"

而且我也不缺钱 所以在经济能力许可之下 讨好自己这等事真的合情合理 为什么要违背自己的意愿呢?

所以那天我的欲望爆发了 一直到现在依然存在 没有一秒停止流动 欲望已经流动在我的血液里

有时候还会冲昏我的脑袋 挥霍成为我的习惯 奢侈品带给我快乐 陪伴我度过无数岁月

人生没有可能风平浪静 问题这个时候出现了

我现在没钱了!

没钱了!

没钱了啦!

其实一个星期十令吉根本不够用 每次只要吃多一点 我就不够钱交杂费 不够钱买文具

我以为没关系 然后我去自己的小猪扑满里挖钱出来用

我今天才彻彻底底地发现我认为不是问题的事情其实都是问题 还是问题

不断挖钱的过程中 我忘了小猪只是负责帮我存钱 而不会帮我生钱 扑满有一天也会见底

我的现钱变成小说铅笔盒衣服... ... 我的小猪空空如也 穷光蛋的悲哀蔓延攀爬啦! 我内心的警铃响亮地悲鸣

毕业典礼应该开心吧 可是我真的笑不出来 MY MONEY HAD FLEW AWAY

糟糕了啦 没钱了啦

学校不够钱用 就叫我们学生交杂费 然后我就去挖钱 挖着 挖着 钱全部飞掉了 飞去校长的钱包

飞去食堂阿姨的盒子 飞去巴士大叔的手心里 飞去书店老板的银行户口 飞光了

天啊? 我什么时候替它们装翅膀了

我没钱 也只好跟老爸伸手要了 我又不会赚钱 指挥花钱 我能怎么办?

我爸不是金库 这点我懂 我想如果我老爸是开银行的 我早就潜入挖钱了

哎...见招拆招 见机行事 见钱眼开 见... 不知道见什么 肚子饿 要去医肚子了 不要怕 晚餐不用我付钱

i don't believe

somebody said that to me before

perhaps just now perhaps long time ago

perhaps somebody will say that to me even in the future

i am not sure about this because i can't control other people

i can't control their minds...their mouths...their actions...

i have no such ability...it's out of my control...

i'm just an ordinary girl who has feelings...hobbies...dreams

this is me

this is who i am

i accept this truth

sometimes, i feel happy because of what they tell me...sometimes, i feel sad too.

i'm just too confused.

i can't differentiate their words whether are true or false...

perhaps they are honest

i discovered that what i don't believe is just myself not them

家长日

人生中最后一次的家长日就如此平淡平静平平无奇地过去

麻麻老师说只要平时的考试分数能够达到七十分 将有望在SPM考到A1

叫我要多努力 对啊 要多努力

老师很好 她没刻意要在我妈面前批评我烂透的高级数学

我看着老师咖啡色的手指在成绩册上游走 一下子指着这里 一下子飞到那里

精简却准确地分析我的要害 我的成绩从去年开始名落孙山 我自己非常清楚 也不能否认

望着不断往少变化的分数 往差发展的成绩 我感到小难过 心里闷闷的

可是我难过个屁啊！是我自己不够努力 是我自己不够好 是我自己的错

考试啊 考试啊 考试啊 读书啊 读书啊 读书啊 要不然火烧屁股了啦

子孙

奶奶是一个对我非常重要的人 也许因为我是长孙 所以和奶奶接触的机会比较多 我也受到奶奶的疼爱和关心

但是奶奶关心的从来就不只我一个 我爸爸是奶奶唯一的儿子 而我弟弟则是家里唯一的男孙

我奶奶对这个唯一的男孙也疼爱有加 虽然如此奶奶绝不是一个太偏心的人 至少买礼物给孙子的时候 每个孙子都会有一份礼物 说实在的 奶奶这样其实很破费 用手指头数一数 奶奶有九个孙子 （还有待增加 我三姑才刚结婚 小姑还没结婚）

话说我不定时会和奶奶通电话 最久最久的期限大概也是两个星期一通 有时候是我主动打给她老人家 有时候是她老人家打过来关心我的近况

奶奶对我很重要是有几个原因的 第一 奶奶曾经照顾婴儿时期的我（我妈当时在新加坡工作）

第二 （刚刚提过了）由于我是长孙 所以奶奶都会带我到处去炫耀

第三 奶奶是给我最多鼓励赞美和安慰的家人 听说奶奶年轻的时候脾气很暴躁 可是四十几岁时她发现并打和骂不是最好的教导方式 因此改变自己

那天奶奶又打过来了 她知道我最近考试 心情不好 她给我打气 也嘱咐我要照顾自己的健康尤其是饮食

奶奶说要和弟弟说话 我就把手机递给正在用电脑的弟弟 我说：“奶奶跟你讲话。”

他劈头下来第一句话竟然是“哎...浪费我时间...” 一听之下 我很气 真的很生气 气得有千股万股在体内横冲直撞 感受到仿佛是要从眼睛冲出来的每一股气 我知道自己又再次生气得像掉泪
当然我不能太丢脸 最后我还是忍下来

他和奶奶说的话根本就不超过三个字 九十九八仙是在嗯嗯哦哦 谁不知道他在敷衍了事？聋的不知道才情有可原

什么东西？没大没小？我受不了？

他们俩一终止对话 我就和弟弟说“你平时又没和奶奶相处 用你一点时间讲电话很浪费时间meh?”

我平静地说着 压抑着汹涌的怒气 内心惊讶自己的进步 赞扬自己 我做得很好 我没发脾气

我不会对他乱吼乱叫 我知道这些对他起不了多少作用 他不会听我的 从来都不会 但我还是有必要告诉他一声 我觉得我自己的举动是对的

他没有作声 大概是懒得理我吧

隔天 我再次和奶奶通电话 她提起弟弟 她说她很难过 因为她问弟弟有没有想念他们（我奶奶和爷爷） 我弟弟答不出来了

我认为这不是重点吧 是他谈手机的方式完全表新现出他的不在乎 他的漫不经心 他的草草了事

难道就不能演一场戏？难道就不能婉转一点？老人家很寂寞 需要陪伴

我偶尔也会想象年老的我 那时候的我也希望在某人的心里会挂念着我 那时候的我也一定十分渴望爱和关心

己所不欲 勿施于人 当你设身处地地为他人着想 你会找到不为难自己又不伤害他人的做法

奶奶问我你觉得弟弟长大后就会改吗？我说我不知道 奶奶说他会改的 奶奶这样相信着

我不敢抱太大的期望 最后我和奶奶说应该是一半一半吧 因为我弟的本性就是这样 所以一半的他不会改变 还有一半可能真的会因为他懂事了而有所更改

我不想触碰弟弟傲慢自私的部分 那就忽视它 远离它

想开心的事

考试的季节 学生会开心到哪里去啊

不是我太悲观 也不是我要表达什么别的 事实上我这次半年大考将会是我人生中最逊的半年大考

因为我很懒惰 我没一早准备 最后一秒钟才温习的人 你说成绩会有多突“掉”猛“退”

因为我没有心情 可能是大姨妈到访的时间和考试季节撞上的缘故 也可能我只是纯粹的心情不好 但我却宁愿把所有的罪过推给大姨妈 大姨妈这个这么配合的代最羔羊一定不会拒绝背负此罪名(大姨妈根本就不会说话啦！）

考试季节只剩下几天 然后它将会过去 成为我人生历史本中最逊的考试（我希望是最逊的 我不想还有比这次考试更恐怖的啊！要不然我撞墙算了！）

星期六 我应该会去看一场电影吧

TYY说的没错 活在幻想中是最美丽最开心的 让我再次投入并沉醉虚幻的电影中 融化在黑漆漆的电影院 化身电影里的主角 飞舞在偌大的屏幕

不过我是还没确定这件事 因为老爸还没答应

再过一个星期 我最爱的学校假期将来临

那时候 我会享受放纵 拥抱自由 想一想 假期有多美好

而且我要回去婆婆坐落在柔佛北干娜娜的家 我想我一定逃不掉吃肥的好运吧

如果有人吃我婆婆煮的家乡菜却没竖起拇指 那么他的拇指一定是断掉了 所以竖不起来

考试 快点结束吧 结束我的痛苦 结束我的煎熬 结束我的折磨