智障不沮丧

数学课的时候勤奋好学的我（好想呕！）把不耻下问的功力发挥得淋漓尽致

不断地骚扰我的好同桌 碗碗 明明这道问题再简单不过 为什么我还是算不出来呢？

我想既然我看出了这道问题的难度 可是我却分析不出解答的方法 我不是智障是什虾米碗糕？

千千万万的疑问抛向碗碗 她开始觉得少许困扰 但是她很善良 并没有露出一副“酱都不会！你是笨蛋！”的不耐烦申神情

在此感谢超耐心的碗碗 可是嘴巴里头都塞满负面和夸张词语的我又发病了 开始像狗一样乱吠乱叫

也许过于投入和激动 当我说出“同情一下我这个智障啦...”这句废话的时候 我竟然不自觉提高了音量

语毕 小天使老师神不知鬼不觉地飘过来问我 “xx，ok？” 我就告诉老师我需要时间慢慢思考

小天使一滑过我身边 我和碗碗就窃窃私语 放声大笑

小天使应该是以为我心灰意冷 沮丧不堪 所以跑过来指导我吧

笑死人了 哇哈哈哈 哇哈哈哈哈 哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈

老师 虽然我脑袋不好 数学很烂 可是我没那么脆弱！

我的脑筋死得没得再死是没错 但我倒是看得很开 没有斗鸡眼

我很坚强 很勇敢 是个有肩膀的女生

哎...我的宿敌 数学 一直要和我玩破头游戏 我看这样下去也不是办法 神 赶快搭救我吧

no more假期

开学未必是件好事 也未必是件坏事 但是重点是我一定要开学 所以说那么多有什么用

假期结束 我继续和朋友讲废话 扮傻婆（好像不需要扮吧）疯疯癫癫地过了一天

对待开学的心情已经麻木了 没有兴奋 没有紧张 没有不安

今天的我不开心 也不难过 没有怎样所以就这样

分考卷很闷 做功课很闷 可是我却必须经历着两件事 重复多一次后真正的考试就要来了

慢慢在掌握感觉 希望我这次烂到爆的成绩能在下次考试起死回生

琐碎的心情 一切尽在不言中

太阳

我胆小地对自己说就是这样吗
我是你眼里的太阳也是你影子里的悲伤
我问我这世界是否一如往常
让我照耀你安息的时光

你是我小心维护的梦
我疲倦地享受着谁也无法代替的光芒
我是我一碰就碎的太阳
我热切地希望能在消失之前得到信仰

我胆小地对自己说就是这样吗
我是你眼里的太阳也是你影子里的骄傲
我问我这世界是否一如往常
需要我在拥挤午夜发光

你是我小心维护的梦
我疲倦地享受着谁也无法代替的孤傲
我是我疲倦流浪的太阳
我热切地希望能在消失之前得到信仰

你是我小心维护的梦
我疲倦地享受着谁也无法靠近的孤傲
我是我疲倦流浪的太阳
无法为自己无法为谁停止下来

我是我一碰就碎的太阳
我热切地希望能在消失之前得到得到得到信仰

混水摸鱼

其实今天五点我应该去补习 可是我只字不提 偷懒吗？是吧 我实在说不出什么冠冕堂皇的理由 另外一个理由应该是我爱耍孤僻

假期的时候 除非去消费 要不然我超级不想出去 看到一大堆黑压压的人头 我就想倒头呼呼大睡

没有原因 我就是喜欢一个人静静的 发呆也好 发梦也罢 被包围在人群里总是不自在

内心持续默默祈祷我妈忘了补习这回事 多害怕门口响起那强而有力的敲门声 使我我无法假装睡着而逃避的呼唤

我很懒吧 很坏吧 但我就是这样 我妈还真的好像不记得了

总之结果是我还在家里 还在敲打键盘写出这一章胡说八道

我妈到底是记性不好 还是和我一样懒惰不想开车 而导致我浪费我爸的钱浪费学习的时间没去补习 我也不是很感兴趣

而且我才不敢去问她咧 万一她说现在要载我去补习怎么办？我死都不去 放假偷懒天经地义（我说这虾米鬼话？）

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我弟真的越来越不像话了 可能当局者迷

当然我不会说他的不是 我也懒得想他的事了 他要这样下去是他自己的选择 我管不了 也管不着

梦境与现实

我回来了 回到正常运作的生活轨道 假期很快就要结束了 开学是迟早的事

我有点迷惘和糊涂 这种感觉就像是从美好的梦境醒过来 然后回到真真切切的现实

情绪的罐子装满眷恋和不舍 放纵变成不可原谅的罪恶

我知道我该努力 因为我今年中五

每位长辈都给我不一样的劝告 每位亲戚都给我不一样的欢笑

大姨一而再 再而三地提醒我今年的考试非常重要 要我考好来

大舅问我 你考几个A啊？ 我说我还没考耶 众人爽朗嘲讽的笑声此起彼落

大舅母说尽力就好 不要给自己太大的压力

二表姐现在是个小富婆 她说如果我考到好成绩 就送我礼物 而且礼物任我挑

这一个星期我真的很开心很满足 心里溢满温暖和安心

谢谢你们 我爱你们